Здравствуйте Юлия. Решила обратиться к вам потому, что чувствую, что не могу справиться, а главное разобраться в себе сама. Мне 24 года. Когда мне исполнилось 20, я узнала, что папа изменяет маме. Случайно наткнулась на его записи и поняла, что это не простая связь, а что ему будто «крышу снесло» от этой женщины. Я рассказала маме, и мы вместе думали, как правильнее с ним поговорить. Мама очень терпеливая, рассудительная и мудрая женщина, и разговора с ней я не боялась. Не углубляясь в подробности, скажу, что папа как будто этого и ждал. Он поехал к ней. Не собрал вещи, и продолжал приезжать и бывать дома, но и принимать какого-либо решения о не желал, пустил все на самотек. Мама пыталась с ним говорить и разобраться, как и что им делать дальше. Но разговаривать он не стал. Очень замкнулся в себе, когда появлялся – ходил как тень, даже мы, его дети, абсолютно его не интересовали, стал похож на загнанную собаку. Жизнь с ней не заладилась, она любила выпить и гульнуть. Не спрашивал, как мы живем, а строил новую жизнь. В общем, он то приходил, то уходил, но с мамой они уже 4 года практически не общаются. Приходил – жил, без копейки денег, мама его кормила, ворчала, злилась, но без куска хлеба не оставила.
Хочу оговориться, что мы жили очень дружно, большинство нам завидовали, мы часто принимали гостей, отдыхали вместе. У нас были традиции, каждые выходные мы проводили вместе: суббота – поездка на рынок, уборка, вечером – баня с самоваром, и игры в карты,
домино до полуночи; в воскресенье – лепка пельменей. Так все вместе. Сейчас мы все и папа тоже с улыбкой вспоминаем те времена, и все жалеем, что они ушли. Когда я стала уже довольно взрослой, мама рассказывала мне, что папа в молодости частенько ходил налево, но и не думал уходить от нас.
Скажем, сейчас уже все позади, мы пережили много некрасивых ситуаций, и нас (меня, маму, брата) это очень сплотило. Папа поостыл к этой женщине и живет дома. Однако, это уже не то, что было и никогда, я знаю, так уже не будет. За эти годы он стал чужим. Я все равно его люблю. Мы общаемся. Но былого уюта дома уже нет. Прошло довольно много времени. Сейчас я живу с молодым человеком. Но каждый раз, когда заходит речь о семье моей, о будущем, о праздниках, о доме и смежных темах у меня ком становится в горле и наворачиваются слезы. Я не драматизирую, а реально не могу себя контролировать, даже отвлечься не могу. И стоит кому-то что-либо спросить – меня разрывает истерика. Именно ИСТЕРИКА! Я не могу даже единого слова сказать. Как только открою рот – это сплошное рыдание. Помогите, не могу с собой справиться. Пишу письмо и опять рыдаю. Уверенна, что мне нужна помощь психолога. Посоветуйте с чего мне начать. Я ведь и рассказать то, что со мной не могу. За 4 года сила истерик не угасает. Мой мужчина знает об этом. Рассказ длился несколько месяцев и стоил мне нескольких срывов. Помогите.
С уважением Юлиана
Уважаемая Юлианна!
После прочтения Вашей истории и, главное, той реакции, которая возникает у Вас в связи с упоминанием смежных тем, могу констатировать, что Вам действительно нужна непосредственная работа с психологом или психотерапевтом. Думаю, что в этом случае нескольких встреч с психологом будет недостаточно, и речь идет действительно о психотерапии, т.е. планомерно выстроенном процессе, состоящем из определенных этапов. Ставить диагнозы по письму в интернете - дело неблагодарное, но у меня есть гипотеза. На фоне угрозы целостности Вашей семьи, которая была и остается для Вас одним из важнейших столпов в Вашей жизни, у Вас развилось острое стрессовое расстройство (ОСР), которое затем перешло в иную фазу, называемую ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство). Повторяю, что не могу однозначно утверждать, что это именно так, т.к. для этого нужно иметь более полную картину, с более полным описанием симптомов. Поэтому я очень рекомендую Вам обратиться к психотерапевту лично.
Что касается ситуации, то очень хорошо, что Вы любите своего отца и свою мать. Конечно, ситуация, когда один из родителей близок к разводу с другим, всегда травматична для ребенка. И, как показывает практика, чем старше дети, тем болезненней они воспринимают разрыв или его угрозу. Но в конечном итоге, ребенок не может принимать решения в вопросах личной жизни родителей, потому что проблемы в этих взаимоотношениях - это не его вина и не его ответственность. Хорошо, когда дети способны несколько отстраниться, не переходя "на сторону" ни одного родителя, не пытаясь "вернуть" уходящего, а просто продолжая любить обоих. В Вашем письме я вижу глубокие чувства по отношению к обоим родителям, поэтому даже во внутреннем диалоге в самой собой не стоит говорить фразу "За эти годы он стал чужим". Родители, что бы они ни делали, всегда остаются для нас родными, тем более, что речь идет ни о каком-то преступлении, а о вполне жизненной ситуации поздней любви. Оставьте личную жизнь родителей им самим, и любите, и общайтесь с обоими. И, конечно, стройте собственные отношения. Очень рекомендую Вам почитать книгу Вебера "Кризисы любви". Она о семейной системе, и в ней есть глава как раз по таким ситуациям. Вы без труда найдете ее текст в интернете. Удачи!
20.01.2010